سار سنڀال ۽ کارائڻ سليٽ جي والدين جي صلاح مشوري ڪالم آهن.ڇا توهان وٽ نرسنگ ۽ کاڌ خوراڪ بابت سوال آهن؟ان کي هتي جمع ڪريو يا ان کي پوسٽ ڪريو Slate Parenting Facebook گروپ ۾.
منهنجو 10 سالن جو پٽ صرف وڏو ٿيڻ شروع ڪيو آهي.ڪو وقت هو جڏهن مان صرف هن جا ڪپڙا کڻندو هوس يا هن کي پنهنجي ڪزن مان ڪيتريون ئي شيون ڏيندو هوس، پر هن کي فيشن ۾ تمام گهڻي دلچسپي آهي ۽ اهو هاڻي تمام ٿڌو آهي.گڏ رهڻ کان سواءِ، اسان جو سٺو وقت گذريو.اڄڪلهه، توهان کي ڊريسنگ روم استعمال ڪرڻ جي اجازت ناهي.جڏهن مان کيس ٻڌايان ته ڪهڙي سائيز جا ڪپڙا خريد ڪرڻا آهن، هو مون تي يقين نه ڪندو!هو هڪ بدمعاش ماڻهو آهي، مان سڀني کان ننڍو ڇوڪرو ٿيڻ چاهيان ٿو، ۽ هو مايوس ٿي وڃي ٿو جڏهن مون کيس ڪنهن کي ٻڌايو جيڪو هن کان وڏو آهي جنهن کي هن چونڊڻ جي ڪوشش ڪئي.هن کي ننڍڙا ڪپڙا گهرجن... پر هن وقت فقط 10 سالن جو آهي، ۽ ننڍن ٻارن جا ڪپڙا مناسب نه آهن.جڏهن اسان گهر پهتاسين، هن سائيز تي رکيو جيڪو مون چونڊيو، اهو مون کي مناسب آهي، پر هر ڀيري مان هڪ خراب ماڻهو هو ۽ ننڍڙي سائيز کان انڪار ڪيو، اهو اڃا تائين دڪان ۾ بند ٿي ويندو.جيڪڏهن توهان جيڪا ماپ ڪري رهيا آهيو تمام ننڍو ۽ تمام ننڍو آهي، ڇو ته دڪان ۾ سائيز مختلف آهي؟مان هن اختلاف کي حل ڪرڻ لاءِ ڇا چئي سگهان ٿو بغير هن کي نقصان پهچائڻ؟هو ننڍڙا ڪپڙا پائڻ لاءِ ايترو بيزار ڇو ٿو رهي؟
ڇا توهان آن لائن وڌيڪ ڪپڙا خريد ڪرڻ تي غور ڪيو آهي؟ڏنو ويو ته توهان جو پٽ 2020 ۾ لاڪر روم ۾ ڪپڙن تي ڪوشش ڪرڻ جي قابل نه هوندو، اهو لڳي ٿو ته توهان نمائش ۽ عوامي تعطل کان بچي سگهو ٿا، جيتوڻيڪ ان جو مطلب اهو آهي ته توهان ڪجهه دلچسپ ڪپڙن جي خريداري کي ياد ڪندا.ڪيترن ئي آن لائن اسٽورن جي پريشاني کان آزاد واپسي واري پاليسي جو عام طور تي مطلب اهو آهي ته توهان کي صرف هر هڪ جوڙو پتلون خريد ڪرڻ جي ضرورت آهي، هڪ ننڍڙي سائيز ۾، ۽ پوء خريداري جي وقت پتلون جو جوڙو واپس ڪريو.اهو مسئلو آساني سان حل ڪري سگهجي ٿو.خوشيء سان تسليم ڪيو ته ميڊيا وڌيڪ مناسب آهي.(ٻيو حل: صرف ميڊيا کي حڪم ڏيو ۽ ان کي ڏسڻ کان اڳ ليبل ڪٽي ڇڏيو.)
مان تسليم ڪريان ٿو ته هڪ 10 سالن جو ڇوڪرو پنهنجي ننڍڙن ساٿين کان وڌيڪ جذباتي طور تي منسلڪ آهي.مان نه ٿو سمجهان ته توهان کي پنهنجي ٻار کي ڪنهن به کاڌي يا جسماني خرابي جي خرابين جي فوري طور تي تشخيص ڪرڻ جي ضرورت آهي، پر مان ان ڳالهه تي ڌيان ڏيندس ته هو ڪيئن محسوس ڪندو آهي ۽ بلوغت جي شروعات ۾ پنهنجي جسم بابت ڳالهائيندو آهي، ۽ ڇا هو پنهنجي عدم اطمينان جو اظهار جاري رکي ٿو. جسم ۽ خود خيالات جي وچ ۾ فرق طبيب سان بحث ڪرڻ جي قابل آهي.
تنهن هوندي به، صرف هن جي ضد جي راء جي ڪري، والدين جي ڪيترن ئي نسلن کي چار جادو لفظن سان ٻار جي سائيز جو مسئلو حل ڪيو آهي: "توهان وڏي ٿيندي."هر وقت هي مسئلو پيدا ٿئي ٿو، مان توهان کي انهن کي ترتيب ڏيڻ جي صلاح ڏيان ٿو.
دنيا ۾ هر شيءِ تي غور ڪندي، اهو سڀ کان وڌيڪ ڳڻتي جوڳو مسئلو ناهي، پر اسان نئين ٻار سان گڏ خلائي عنصر تي غور ڪرڻ لاءِ سخت محنت ڪري رهيا آهيون.منهنجو مڙس ۽ مان مارچ ۾ اسان جي ٻئي ٻار جي منتظر آهيون.اسان کي 2 سالن جو پٽ آهي، جيڪو اڍائي ٿي ويندو جڏهن نئون ٻار ايندو.اسان جي گهر ۾ ٻئي منزل تي ٻه بيڊ روم آهن، ۽ هڪ ختم ٿيل لفٽ آخرڪار ٻارن جي ڪمرن مان هڪ بڻجي ويندو.ٻارن جو غسل خانو منهنجي پٽ جي ڪمري جي اڳيان، ٻي منزل تي واقع آهي.هاڻي، اسان جو پٽ اسان جي ڀرسان ڪمري ۾ آهي.ڄمڻ کان اٽڪل ڇهه مهينا پوء، نئون ٻار اسان جي ڪمري ۾ هوندو، پر پوء توهان جي خيال ۾ بهترين جواب ڇا آهي؟اسان جو پٽ پوٽي ٽريننگ ڪندو جڏهن ٻار اسان جي ڪمري مان ٻاهر نڪرندو، جيڪڏهن اسان هن کي ڇت واري ڪمري ۾ منتقل ڪنداسين ته هن کي رات جي وقت ٽوائلٽ وڃڻ لاءِ ڏاڪڻيون چڙهڻيون پونديون.ٻئي طرف، جيڪڏهن اسان نئين ٻار کي ٿلهي ۾ رکون ٿا، اسان مٿي کي کارائيندا آهيون.ڇا اسان ٻار کي اٽي ۾ رکنداسين جيستائين منهنجو پٽ وڏو نه ٿئي ۽ مڪمل طور تي پوٽي ٽريننگ حاصل ڪري؟مون کي ڊرامائي تبديلين جي باري ۾ پريشان آهي جڏهن ڪمرو وڏو ٿي وڃي ٿو، پر مان چاهيان ٿو ته منهنجي پراڻي ٻار کي هڪ ڊگهي وقت تائين هڪ ڇت وارو ڪمرو هجي.ڊگهي عرصي ۾، توهان ڇا سوچيو ته بهترين حل آهي؟
ها، اهو تمام سادو آهي.ٻار کي ڇت ۾ وجھو.توهان ٿوري اضافي فاصلي لاء شڪرگذار ٿيندؤ، ۽ توهان جو پٽ خوش ٿيندو ته هن جي زندگي ۾ ڪا به وڌيڪ سخت تبديلي نه هوندي جيڪا تبديل ٿيڻ واري آهي.چند سالن اندر تبديلي آسان ٿي ويندي، ڇاڪاڻ ته ٻار کي وڏي ڀاءُ جو ننڍڙو بسترو ۽ وڏي ڀاءُ جو ڪمرو ملندو، جڏهن ته وڏي ڀاءُ کي مٿي تي پنهنجي جاءِ هوندي، جنهن کي سندس مفادن جي عڪاسي ڪرڻ لاءِ احتياط سان نئين سر مرمت ڪئي ويندي، ۽ ان کي ليس ڪيو ويندو. هڪ وڏي ۽ خوبصورت بستري سان.
اٽڪل هڪ سال اڳ، منهنجي مڙس جي ڪٽنب اسان کي ننڍڙن ٻارن لاءِ تحفي طور هڪ ننڍڙي راند ڏني هئي.مون کي اميد آهي ته اهي گهڻو پئسا خرچ ڪيو.اسان ثقافتي حدن جي باري ۾ پريشان هئاسين ۽ ڪيترن ئي ڳالهين کان پوء ان کي ذخيرو ڪرڻ جو فيصلو ڪيو.اسان فعال طور تي ٻارن سان نسل پرستي جي باري ۾ ڳالهايون ٿا، اهي سمجھڻ لاء تمام ننڍا آهن ته اسان تحفن سان ناگزير ڇو آهيون.منهنجي ماءُ هميشه مون کي ٻڌائي ٿي ته جڏهن توهان ڪنهن کي تحفو ڏيو ٿا ته اها انهن جي مرضي آهي ۽ بي رحميءَ سان پڇي ٿي.بهرحال، منهنجي رياستي ڏاڏي هن قدر کي حصيداري ڪرڻ نه لڳي.گذريل سال کان، هوءَ منهنجي مڙس کان پڇي رهي آهي ته اها اسان جي موڪليل تصويرن ۾ ڇو نه آهي.منهنجو مڙس اهو چوڻ سان اهو مسئلو اٿاريندو هو ته اسان وٽ ايتري گنجائش نه آهي، جنهن جو بهترين حل ٿي سگهي ٿو يا نه.
بهرحال، اسان منتقل ٿي ويا آهيون ۽ هاڻي اتي ڪمرو آهي- هوء هاڻي وڙهڻ لاء جدوجهد ڪري رهي آهي ڇو ته اسان اڃا تائين ان کي سيٽ نه ڪيو آهي.منهنجي ساس هن جي نسل پرستي کان حيران ٿي سگهي ٿي، جيتوڻيڪ مان سمجهان ٿو ته اسان سڀ نسل پرست عقيدن تي رکون ٿا ۽ انهن عقيدن تي غالب ٿيڻ لاء سخت محنت ڪرڻ گهرجي.مون ٻڌو آهي ته هن جي مون کي عام ڪرڻ، جيتوڻيڪ اتي ڪا واضح وضاحت ناهي.ان وقت، مون واضح طور تي هن کي حوصلا افزائي ڪئي ته هن جي چوڻ تي غور ڪيو، جيڪو هن کي ٿورو حيران ڪرڻ لڳي.پر مان سمجهان ٿو ته صورتحال ٿورو مختلف آهي.هن اسان کي تحفا ڏنائين جيڪي هن سوچيو ته پيارا هئا.ڇا توهان هن مسئلي کي حل ڪرڻ جو ڪو طريقو سوچي سگهو ٿا جڏهن ته هن سان اسان جو تعلق برقرار آهي؟
يقينا، توهان کي پنهنجي ماء کي ٻڌائڻ جو پورو حق آهي ته توهان پنهنجي ٻار کي ڏنل تحفا سان مطمئن نه آهيو.مثالي طور، توهان کي هڪ ٻئي سان ڪافي آرام سان هجڻ گهرجي ته جيئن ٻنهي ڌرين جي وچ ۾ گفتگو سادي ۽ غلطي کان پاڪ ٿي سگهي.توهان شايد چئو، "توهان کي خبر آهي، مون ڪجهه ڪتاب پڙهيا آهن، ۽ اسان صرف هڪ نوٽ پيپر گهر ۾ رکڻ نٿا چاهيون ڇاڪاڻ ته اهو پسمانده غير سفيد ثقافتي ٽچ اسٽون جي معني کي ختم ڪري ٿو."توهان شايد هڪ مقامي ليکڪ جو حوالو ڏيو مضمون وضاحت ڪري ٿو ته هن ثقافتي خلاف ورزي ڪيترو نقصان پهچائي سگهي ٿي جيتوڻيڪ بظاهر بي ضرر شعبن جهڙوڪ ٻارن جي رانديڪن ۾.
حقيقت ۾، توهان پنهنجي ساس سان گفتگو ڪري سگهو ٿا جڏهن انهن توهان کي هڪ سال اڳ تحفو ڏنو هو.مون کي اميد آهي ته توهان وٽ آهي!اهو گهڻو آسان ٿيندو.هاڻي، توهان هڪ سال گذاريو آهي تحفا لاءِ هن جي درخواست کي رد ڪندي هن جي پياري پوٽن سان کيڏڻ لاءِ.منهنجي خيال ۾، اهي درخواستون بلڪل معقول آهن جيڪڏهن اهي توهان جي ماء جي درخواست نه آهن.ڪهڙي ناني اهي تصويرون ڏسڻ نٿا چاهين؟توهان جو مڙس هڪ ماءُ جي وچ ۾ ڪوڙ ۾ پکڙيل آهي جيڪا جذباتي طور تي ڏکويل آهي ۽ هڪ زال جيڪا پنهنجي ماءُ کي پسند نه ڪندي آهي ڇاڪاڻ ته اتي صلاحن لاءِ ڪافي جاءِ نه آهي، ۽ هاڻي توهان هڪ وڏي جاءِ تي رهندا آهيو، ۽ اهو ڪوڙ بي نقاب ٿي ويو آهي. .
مان توهان کي حوصلا افزائي ڪريان ٿو ته توهان پنهنجي ساس کي ٽوپي جي باري ۾ حقيقت کي واضح ۽ مهربان طور تي ٻڌايو.هڪ دوستانه طريقو اهو آهي ته هن سان ڳالهايو ۽ ان سفر جو اندازو لڳايو جنهن مان توهان ڪنهن نه ڪنهن نقطي تي ضرور گذرندا، اهو سوچڻ کان ته ٽوپي جا رانديڪا بي ضرر آهن اهو سمجهڻ کان ته اهو هڪ خراب خيال آهي، نه ته هر روشن خيال انسان وانگر هن تصور کي سمجهي. هنجيستائين توهان جي خط ۾ عدم برداشت ۽ بدانتظامي جا واضح مثال موجود نه آهن، توهان جي ساس هڪ مڪمل مٺي، مڪمل طور تي عام بزرگ وانگر نظر اچي ٿي، جيتوڻيڪ اهو توهان جي پنهنجي ماء وانگر سٺو نه هجي، پر قبول نه ڪيو وڃي، ڏندن جو علاج. .توهان جي خط جو مطلب آهي ته توهان هن کي ڏيڻ چاهيو ٿا.
توهان پنهنجي ٻار سان مسلسل مايوسي، ڊاهڻ، يا ٻين منفي تجربن جي جذبات سان ڪيئن ڊيل ڪندا آهيو؟منهنجو مڙس ۽ آئون گهر ۾ مڪمل وقت ڪم ڪريون ٿا ۽ ٻارن جي سنڀال ڪرڻ ۾ ڪا به مدد نه ڪئي آهي، تنهنڪري اسان جي 6 سالن جي عمر هڪ وقت ۾ صرف چند ڪلاڪن لاء تفريح ڪري سگهي ٿي.هي نئين ترقي يافته خصوصيت منهنجي گهر ۾ رهڻ جي پهرين ڪجهه مهينن ۾ هڪ وڏي بهتري آهي، جڏهن آئون هن جي التوا واري ڪُنيءَ سان منهنجي توجه طلب ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو هوس.هن پنهنجو مڪمل دفاع نه ڪيو- مان هر 20 منٽن تي هن ڏانهن نهاريندو هوس (يا گهڻو ڪري جيڪڏهن هوءَ خاموش رهي) ۽ اسان وٽ سڄو ڏينهن 1:1 جو مقرر وقت هو.هوءَ پاڻ سان ڳالهائي ٿي، رانديڪن سان کيڏي ٿي، تصويرون ٺاهي ٿي، پيپر کي لکين ٽڪرن ۾ ڪٽي ٿي، ۽ ٽيپ جا بيشمار رول استعمال ڪري ٿي.اهو عجيب آهي.پر هن ڪيتريون ئي شيون پڻ ڪيون جيڪي هن کي نه ڪرڻ گهرجن: ڀتين تي رنگ ڪرڻ، مختلف گلوز (گلو، ٽوٿ پيسٽ، هٿ سان صاف ڪرڻ وارو، شيمپو، سن اسڪرين جي هڪ بوتل) سڀني ڇهڻ لائق سطحن تي لاڳو ڪرڻ، پنهنجا وار ڪٽڻ، پنهنجا ڪپڙا تراشڻ. ، ٻوٽن مان ڳوڙها ڇڏڻ، وغيره.
مان ڏسان ٿو، هوءَ بور ٿي رهي آهي.مان ڪوشش ڪريان ٿو ته انهن ننڍڙن شين کي ڇڏي ڏيان، هن کي گند صاف ڪرڻ ۾ مدد ڏيان، ۽ هن کي صرف ان وقت درست ڪريان جڏهن هوءَ ڪا واقعي فضول يا خطرناڪ ڪم ڪري.مون ڪوشش ڪئي ته منهنجي اميدن کي واضح ڪيو وڃي ۽ هن کي مونجهاري، تجربا ۽ حتي تباهي لاءِ منظور ٿيل چينل فراهم ڪيا.مون کي يقين ڪر، مون کي اهو احساس آهي ته هي آواز غير اطمينان بخش آهي- اڀرندڙ جديد فنڪار / انتشار پسند / افراتفري جا ايجنٽ منظور ٿيل افراتفري نڪرڻ نٿا چاهين.آخري تجزيي ۾، اهو محسوس ٿئي ٿو ته اسان جي وچ ۾ لاڳاپا مسلسل آهن، جهڙوڪ، نه، اهو نه ڪريو، هاڻي صاف نه ڪريو، مهرباني ڪري تباهه نه ڪريو، اهو نه ڪريو.موڙ ۾، هوءَ مون ڏانهن ڏسندي رهي، ڄڻ مان هن جي دنيا ۾ خوشين جا سمورا موقعا برباد ڪري رهيو آهيان.مون کي حقارت محسوس ٿئي ٿي، جيئن مٽيءَ ۾ لٺ، ۽ مان ٿڪجي پيو آهيان.منهنجي مدد ڪريو!
هي سال هر ڪنهن لاءِ ڏکيو سال رهيو آهي، پر نوجوان ٻارن جي والدين لاءِ اهو هڪ خاص خوفناڪ سال رهيو آهي.منهنجا ٻار ايترا پراڻا آهن جو اهي پاڻ کي ڪمري ۾ ملن ٿا ”فلم آن ريڊٽ“ بدران ”سنس اسڪرين جي ديوار کي ڍڪڻ“- اهو اڃا به مشڪل آهي، پر گهٽ مونجهارو آهي.
مان سمجهان ٿو ته توهان جو 6 سالن جو ٻار ”ماڻهو“ کان ايترو بيزار ٿي سگهي ٿو ته هو ڪنهن ”منظور ٿيل گندا رستو“ کي رد ڪري ڇڏيندي، پر منهنجو خيال آهي ته توهان وٽ اڳڪٿي ٿي سگهي ٿي.گهڻو ڪري 6 سالن جي ٻارن کي گندگي ۾ نه هوندا ڇو ته اهي اينٽيفا آهن.جيئن توهان چيو، اهي پريشان آهن ڇو ته اهي بورنگ آهن.۽ اهو مڪمل طور تي ممڪن آهي ته ڪجهه بااختيار وقتن ۽ هنڌن کي ضم ڪرڻ لاءِ ته جيئن افراتفري انهن جي زندگي بڻجي وڃي انهن کي بند ڪرڻ کان سواءِ.توھان غور ڪري سگھوٿا ھن جي ڪمري ۾ ھڪڙي ٺھيل سلائيم ٽيبل کي مٿي ڪيل ڪنڊن سان رکڻ، يا ھن جي ديوار کي چاڪ بورڊ جي رنگ سان پينٽنگ ڪرڻ، يا غسل خاني جي فرش کي توليہ سان ڍڪڻ ۽ روزاني 2 وڳي پاڻيءَ ۾ کيڏڻ جو اعلان ڪري سگھو ٿا.
جڏهن توهان جا والدين توهان وانگر مايوس محسوس ڪن ٿا، توهان جي سڀني ڳالهين کي درست ڪري ٿو.پر مان توهان کي ياد ڏيارڻ چاهيان ٿو ته اهو معاملو نه آهي، يقينا، اهي جيڪي توهان جي دل ۾ ڦاسي پيا آهن، پر مون کي يقين ڏيان ٿو ته ڏينهن جي هڪ وقت تي صرف لعنت ناهي.توھان پيش ڪري رھيا آھيو تمام گھڻو پيار ۽ تعاون جي ابدي خلاصي ايڪسپريشنسٽ کي، جيڪو ضرور سندس آسڪر نامزد ٿيل بايوپڪ ۾ ظاهر ٿيندو.
هڪ آخري ڳالهه: توهان ٻڌايو ته توهان ۽ توهان جو مڙس ٻئي گهر کان ڪم ڪندا هئا، پر پوءِ هو توهان جي باقي خطن مان غائب ٿي ويو.مون کي پڪ آهي ته هو هر 20 منٽن ۾ پنهنجو مٿو ڇڪي ڇڏيندو ته جيئن هن کي ٻلي کي جوتن جي پالش سان ڍڪڻ کان روڪيو وڃي، صحيح؟جيڪڏهن نه، مهرباني ڪري هن کي ياد ڏياريو ته اهو صرف هڪ شخص هجڻ ناانصافي آهي جيڪو ڪيچپ سان ڊيوٽ کي ڍڪڻ لاء ننڍڙن جيڪسن جي مذمت ڪري ٿو، جيئن توهان صرف اهو ئي ماڻهو نه هجڻ گهرجي ته توهان جي ڌيء جي زندگي ڪيئن گذاري سگهي ٿي خوشيء سان.
سليٽ جي والديننگ پوڊ ڪاسٽ ۾ ”ماءِ ۽ پيءُ وڙهندا رهيا آهن“ ، فٽبال ليجنڊ ايبي وامبچ تازو ئي هڪ 4 سالن جي ٻار جي والدين کان هڪ سوال جو جواب ڏنو جيڪو ”غير معمولي ايٿليٽڪ“ هو.راندين لاء مضبوط جوش.
"منهنجو خيال آهي ته جڏهن ٻار فٽبال فيلڊ ڇڏيندا آهن، اسان انهن سان ٽي شيون حصيداري ڪندا آهيون.پهريون: مون کي توهان کي راند ڏسڻ پسند آهي.عرصو.ٻيو: توهان کي ڪيئن محسوس ٿيو؟توهان اتي ڪيئن محسوس ڪيو؟ٽيون: توهان اڄ ڇا سکيو آهي، جيڪو توهان اڳ ۾ نه ڄاڻندا هئا؟بس اهو آهي.فٽبال راند کان پوء، توهان کي صرف پنهنجي ٻارن کي اهو ٻڌائڻ جي ضرورت آهي، ڇو ته ٻيون شيون آهن.توهان انهن کي اڻ سڌي طرح ٻڌائي رهيا آهيو ته توهان جي محبت تي منحصر آهي ته اهي سٺو آهن يا خراب.عدالت ۾ افراتفري.راندين جو سڄو عمل غلطيون ڪرڻ، گڏ ٿيڻ، غلطي ڪرڻ ۽ گڏ ٿيڻ سان گڏ آهي.
Wambach جو مڪمل جواب حاصل ڪرڻ لاءِ، جديد قسطون ٻڌو ۽ رڪنيت حاصل ڪريو ”ماءُ ۽ پيءُ وڙهندا رهيا“ جتي به توهان پوڊ ڪاسٽ ٻڌو.
سليٽ پلس ميمبرن کي هر هفتي وڌيڪ والدين جي صلاح ملي ٿي.اهي پڻ سليٽ جي صحافت جي مدد ڪن ٿا.
توهان وٽ مفت آرٽيڪل ختم ٿي ويا آهن.پڙهڻ جاري رکڻ لاءِ Slate Plus ۾ شامل ٿيو، توهان کي اسان جي سڀني ڪمن تائين لامحدود رسائي حاصل هوندي ۽ Slate جي آزاد صحافت جي حمايت ڪندا.توهان ڪنهن به وقت منسوخ ڪري سگهو ٿا.
سليٽ گراهم هولڊنگس ڪمپني جي سليٽ گروپ پاران شايع ٿيل آهي.سڀ مواد © 2020 سليٽ گروپ LLC.سڀ حق محفوظ آهن.
Slate اسان جي صحافت کي سپورٽ ڪرڻ لاءِ اشتهارن تي ڀاڙي ٿو.جيڪڏھن توھان اسان جي ڪم جو قدر ڪريو ٿا، مھرباني ڪري پنھنجي اشتهار بلاڪ ڪندڙ کي بند ڪريو.
سليٽ پلس ۾ شامل ٿيو، توهان اسان جي ڪم جي حمايت ڪندا ۽ خاص مواد حاصل ڪندا.۽ توهان ڪڏهن به هي پيغام ٻيهر نه ڏسندا.
“))، n = v(f [r.size_id].split(“x”).نقشو(function(e){return Number(e);}), 2), i.width = n[0], i.height = n [1])، i.rubiconTargeting = (Array.isArray(r.targeting)؟r.targeting:[]).گھٽايو(function(e,r){return e [r.key] = r.values[0], e;}, {rpfl_elemid: s.adUnitCode}), e.push(i)): g.logError(“ Rubicon: bidRequest انڊيڪس پوزيشن ۾ وضاحت نه ڪئي وئي آهي: ". concat(t), c, d),e;}, []).sort(function(e,r){return(r.cpm || 0)- (e.cpm || 0)؛})؛}، getUserSyncs: function getUserSyncs(e, R, t, i) {if (! R && e.iframeEnabled) {var n = "";واپسي t && “string” == typeof t.consentString &&(”boolean” == typeof t.gdprApplies? n + = “?Gdpr =”. concat (نمبر (t.gdprApplies)، “&gdpr_consent =”). concat ( t.consentString): n + = “? gdpr_consent =”. concat (t.consentString)), i && (n + = “” .concat(n? “&”: “?”, “us_privacy =”). concat (encodeURICcomponent(i)))، R =!0، {قسم: "iframe"، URL: a + n} ؛}}، transformBidParams: function transformBidParams(e) {return g.convertTypes({accountId: “number”, siteId: “number r”, zoneId:” number”}, e);}؛فنڪشن_(اي، ر) {var t، i = 0 e.length)&&(t = e.length)؛for(var r = 0, n = n ew Array(t); r'; var r, n;};}؛ var a = فنڪشن a(e) {var r = 0 = e && r.innerWidth r.length ) &&(e = r.length)؛for(var t = 0, n = new Array(e)؛ tb? a: b;} / ** * مانيٽر ٿيل عناصر ذريعي جلدي لوپ ڪريو* / function onScroll() {list.forEach(updateVisibility);} / ** * ڏيکاريل خاصيتون اپڊيٽ ڪريو * @param {{Visble} شئي* @param {{}} evt * @fires Visible#shown * @fires Visible#hidden */function updateSeen(item, evt) {var px = evt.visiblePx، سيڪڙو = evt .visiblePercent؛؛ //جيڪڏھن ڪجھ پکسلز نظر اچن ٿا ۽ حد کان وڌيڪ يا برابر آھن، پوءِ (px && percent> = item.shownThreshold &&!item.seen){item.seen = true; setTimeout(function(){item . trigger(“ڏسو”، نئون VisibleEvent(“show”,evt)) ;}, 15)؛ //جيڪڏهن ڪي به پکسلز نه آهن يا فيصد حد کان گهٽ آهي} ٻي صورت ۾ ((!px || سيڪڙو = 0 && rect.left> = 0 && rect.bottom 1) {نتيجو + = getLinearSpacialHash(باقي، Math.floor (StepSize / base)، OptimalK-1، base)؛} موٽڻ جو نتيجو؛} / ** * @param {ClientRect} rect * @param {number} innerHeight * @returns {number} * / function getVerticallyVisiblePixels(rect, innerHeight) {واپسي منٽ(innerHeight, max(rect.bottom, 0))-min(max(rect.top, 0), innerHeight);} / ** *سڄي صفحي سان لاڳاپيل عنصر جو آفسيٽ حاصل ڪريو* @param {Element} el * @returns {{left:number, top:number}} * @see http://jsperf. com/offset-vs- getboundingclientrect / 7 * / فنڪشن getPageOffset(el){var offsetLeft = el.of fsetLeft، offsetTop = el.offsetTop؛جڏهن ته (el = el.offsetParent) {offsetLeft + = el.offsetLeft؛offsetTop + = el.offsetTop;} واپسي {left: offsetLeft, top: offsetTop};} / ** *ڏسڻ لاءِ ھڪڙو نئون visible ڪلاس ٺاھيو جڏھن عناصر داخل ٿين ٿا ۽ وييو پورٽ کي ڇڏي وڃن ٿا* *ٻڌڻ بند ڪرڻ لاءِ ڊسٽ فنڪشن کي ڪال ڪريو (جيستائين اسان ڏسندڙ نوڊس کي هٽائڻ لاءِ بهتر مدد ڪريو)* @param {Element} el * @Parameter {{shownThreshold: number, hiddenThreshold: number}} [option] * @class * @example this.visible = new $visibility.Visible(el) ؛*/Visible= function visible(el، option) { آپشن = آپشن ||{}؛this.el = el؛this.seen = ڪوڙو؛this.preload = غلط؛this.preloadThreshhold = آپشن&& options.preloadThreshhold ||0;this.shownThreshold = آپشن&& options.shownThreshold ||0;this.hiddenThreshold = آپشن&& منٽ (اختيارن .shownThreshold، options.hiddenThreshold)||0;list.push(هي)؛تازه ڪاري ڏيک (هي)؛// فوري طور تي ظاهر يا پوشيده تي سيٽ ڪريو}؛Visible.prototype = {/ ** *ٽريگر ڪرڻ بند ڪريو.* / ناس ڪريو: فنڪشن ڊاس (){// هٽايو list.splice(list.indexOf(this), 1) فهرست مان؛} / ** * @name Visible#on * @function * @param {'shown'|'hidden'} e EventName * @param {function} cb callback* // ** * @name Visible#trigger * @function * @param {'shown'|'hidden'} e * @param {{}} * / }؛Eventify.enable(Visible.prototype)؛VisibleEvent = فنڪشن VisibleEvent (قسم، اختيار) {var _this = this;this.type = قسم؛Object.keys(options).forEach(function(key){_this [key] = options [key];});}؛// اسڪرول واقعن کي ٻڌو (محدود) $ document.addEventListener(“اسڪرول”، _throttle(onScroll، 200));// public this.getPageOffset = getPageOffset؛this.getLinearSpacialHash = getLinearSpacialHash؛this.getVerticallyVisiblePixels = getVerticallyVisiblePixels؛this.getViewportHeight = getViewportHeight؛this.getViewportWidth = getViewportWidth؛this.isElementNotHidden = isElementNotHidden;this.isElementInViewport = isElementInViewport؛هي. ڏٺل]؛= visible;}]] = (فعل e (t, n, r) {function s (o, u) {if (! n [o]) {if (! t [o]) {var a = typeof require = = "فنڪشن" && جي ضرورت آهي؛ جيڪڏهن (! u && a) a (o،! 0) موٽائي ٿو؛ جيڪڏهن (i) موٽائي ٿو i (o،! 0)؛ var f = نئين غلطي ("ماڊل ڳولي نه ٿو سگهي" + o + "'"))؛اڇلائي fڪوڊ = “MODULE_NOT_FOUND”, f} var l = n [o] = {برآمدات:{}};t [o] [0] .call(l.exports, function(e){var n = t [o] [ 1] [e]؛ واپسي s(n?n:e)}, l, l.exports, e,t,n,r)} واپسي n [o] .exports} var i = قسم جي ضرورت == "فنڪشن" && گهربل;لاء (var o = 0؛ o